Ideas sueltas

• Qué casualidad que Hugo Chávez decida atacar a la maldita prensa justo cuando el precio del petróleo se desplomó y la economía de Venezuela tambalea, ¿no?
• Tengo bloqueo de lector ¿Existe tal cosa? Me cuesta enfrentarme a la página escrita y... leerla. Me desconcentro con facilidad y pierdo el interés rápidamente.
• Odio a la gente que dice las frases o palabras que dicen en televisión (¿recuerdan cuando decían "osso" o "andáaaaa"?) ¿Pueden por favor dejar de decir "WTF"? Gracias.
• Anoche tuve un pensamiento sombrío: todos los perros y gatos que existían cuando era chico ya están, necesariamente, muertos.
• Los trámites con instituciones públicas son igual de largos, tediosos e ineficientes que siempre, pero desde hace algunos años noto que la gente suele atender muy bien y preocuparse por ayudar.
• De chico, mi palabra favorita en mi aspecto geek era "digital". En oposición a lo analógico, era casi un sinónimo de perfección. Hoy mi palabra es "updating".

Falacia de composición

Con relativa frecuencia me encuentro en un diálogo como el que sigue:

Yo: Esto es similar a lo que le pasó al Sr. X (siendo X = persona famosa y de prestigio).
Sr/a. Y: ¿¿Te estás comparando con X??

Creo que es hora de que alguien haga esta aclaración: se pueden extraer y analizar variables de un fenómeno sin implicar por ello que las demás también coincidan.

Por ejemplo, si digo que la muerte de Michael Jackson me hizo reflexionar sobre mi propia mortalidad, no estoy diciendo que tenga su talento*, fama o dinero. Sólo tomo la variable "mortalidad" y encuentro una coincidencia que me permite sacar una conclusión: si él murió es bastante probable que yo también lo haga algún día.

Por favor, dejen de decirme "qué soberbio, no podés compararte con esa persona". Es molesto tener que explicarlo cada vez. Es lo que le pasaba a Sir Isaac Newton.

*Hago un aceptable moonwalk

El universo está hecho de átomos

Hay gente anónima que es capaz de mejorar un día difícil. Doy algunos ejemplos con los que disfruto toparme:

• El mozo que sigue un chiste
• El kiosquero que nos da monedas sin obligarnos a comprarle
• El cajero de supermercado que trabaja con rapidez
• Quien nos deja pasar primero al ver que tenemos sólo dos artículos y el dinero en la mano
• El colectivero que nos deja en nuestra esquina cuando el colectivo está vacío, aunque no haya una parada
• La chica que sonríe cuando la dejamos pasar
• Los que aplauden al músico del tren
• Quienes se los nota apasionados por su trabajo

Seguramente ustedes tengan los suyos.

El sexo y la tecnología (beta)

Si el mecanismo de reproducción del ser humano fuera completamente distinto, ¿qué tan diferentes serían nuestras maquinarias, herramientas, juegos y deportes?

El poder del kiosquero

Me pregunto cuánto habrá aumentado la riqueza y el poder de los kiosqueros desde que los colectivos sólo funcionan con monedas.

Productos "edición limitada"

Me encantan los productos "edición limitada". Me hacen sentir privilegiado por poder comprarlos. Quizás si les pusieran "estamos probando un nuevo sabor que medio nos parece una porquería, pero a la hija del director le encantó así que hacemos un mercado de prueba para ver cómo funciona y ahí decidimos si lo lanzamos oficialmente o lo desechamos con la excusa de que al consumidor argentino no le gustan los nuevos sabores" no serían tan atractivos.

Falsas casualidades

Estoy un poco cansado de escuchar hablar de grandes casualidades con el resultado dado y/o que no son tales.

Es usual que escuchemos a nuestra tía maravillada porque se encontró con su cuñado en el supermercado. Parece adjudicarlo al fruto de un increíble azar que llevó a que ocurriera eso.
Sin embargo, como con las papas con la cara de Jesús, cada día nos enfrentamos a miles de oportunidades de coincidencia que no se materializan.
Distinto sería si esta misma tía (llamémosla Graciela) hubiera dicho a la mañana "hoy me voy a encontrar con Esteban frente a la góndola de los ravioles" y ocurriera.

Hay un ejemplo que me parece más atractivo: nuestra existencia.
Varias veces escuchamos (y dijimos, no nos hagamos los tontos) que es una increíble fortuna (o designio) que el espermatozoide que tenía nuestra cara fuera el que fecundara al óvulo correspondiente. Se puede ir hacia atrás y pensar que justo fue eyectado esa noche, y así hasta Adán.

El error es que se habla con el resultado dado. Si en lugar de mí, el elegido hubiera sido otro, hoy estaría ese otro jactándose de la maravillosa fortuna de su existencia y soportando las pavadas de la tía Graciela cada vez que va al Coto.

La precisión y la unidad de medida (beta)

Imaginemos la siguiente escena: tenemos una torta rectangular* (está bien, un budín) que mide 10 cms. de largo y hay tres comensales que exigen comer una porción del mismo exacto tamaño.

Lo intentamos y descubrimos que es imposible. Cada porción mide 3,3333 centímetros (no sé hacer el sombrerito para el periódico) que, multiplicados por 3, no dan exactamente 10, sino un infinitesimal menos. A esto se suma la imposibilidad de cortar por un tamaño periódico, por lo que requerirá algún redondeo y la imprecisión será aun mayor.

En definitiva, no pudimos cumplir con estos simpáticos pero quisquillosos caballeros.

Ahora, aparece Mr. Coki con una gran idea: no midamos la torta-budín en centímetros, sino en cokis, cuya conversión es de 1,2:1 respecto al centímetro. Por lo tanto, el postre ahora mide 12 cokis.

Tomamos el cuchillo y cortamos en porciones de 4 cokis para cada uno. Problema resuelto.

¿¡Cómo demonios pudo pasar eso!?

* sé que falta una dimensión, pero no me quedó en stock, así que se las debo.

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Teorema de la última galletita

(Esto es para que vean que mi capacidad ñoña no fue sólo esporádica)
Vuelvo a ser valiente y a reconocer mi autoría sobre la siguiente idea.

Supongamos un paquete con 10 galletitas.
Todos sabemos que la última no se puede comer porque es de mala educación. Lo más honroso es dejarla ahí.
Esto significa que la última galletita disponible es la anteúltima, pues la última es intocable.
Ahora, si la anteúltima es la última comible, anulada la última, entonces tampoco debería ser tocada, pues siempre le corresponde a "otro".
Así se puede continuar el razonamiento hasta concluir que el paquete es intocable y usted puede irse a su casa, paquete en mano, con la certeza de que contribuyó a la fiesta.

(el dato de que las galletitas son 10 es inútil, ya lo sé)

Despertares

Odio madrugar. Mucho. Mi día es muy distinto si me desperté naturalmente o de modo artificial.Puedo mencionar una lista de cosas que hice y aprendí respecto al sueño:

1) El sueño no es acumulativo. Si un día dormí 15 horas y al día siguiente duermo 5, tendré sueño.

2) Dormir la siesta suele dejarme en peor estado que antes de ella.

3) No logro entender el proceso de irme durmiendo ni identificar el momento exacto en que me quedo dormido.

4) Durante años puse el despertador varias horas antes de tener que despertarme para disfrutar poder dormir más. No fue una experiencia exitosa. Por un lado, dejé de engañarme luego de un tiempo y, por otro, creo que era contraproducente porque me quitaba del sueño profundo para volver a comenzar el proceso

5) Suelo obligarme cada noche a poner el despertador temprano y luego negocio conmigo a la mañana. Por ejemplo, no desayunar en mi casa representa media hora más de sueño. Sin embargo, decidí que los lapsos de sueño deben ser superiores a 15 minutos para ser válidos.Por lo antedicho, hay un artefacto que ha sido objeto de mi curiosidad por años: el despertador.

El sueño es un ciclo natural. Así como el cuerpo pide comida, oxígeno y otras cosas que no voy a enumerar, también exige descanso.Sin embargo, aceptamos que en (algo menos de) 5/7 de los días de nuestra vida un aparato corte violentamente ese proceso.Eso no puede no tener consecuencias.Es curiosa la casi nula evolución de los sistemas de despertado. Varias veces quise pensar el despertador ideal. Se me ocurrieron los siguientes:

1) Una máquina que vaya moviendo la cama de modo progresivo (¿por qué aun no existe la cama con despertador incorporado?).

2) Un cambio de temperatura en la habitación.

3) Emisión de aromas agradables (café, perfume, pan caliente o cualquiera que nos guste).

4) Música, voces o sonidos que nos gusten (antes de que se inventaran los equipos de música que hacen eso).

Pero mi idea principal es el "método Cristina": que el trabajo comience a la tarde.

Últimas palabras

Las últimas palabras representan una decisión difícil e importante. Al principio se puede pensar que no tienen gran relevancia. Después de todo, uno está muy ocupado muriendo. Pareciera que hubo mejores momentos para pensar cosas ingeniosas.
Sin embargo, es lo último que diremos. Lo que será recordado siempre (si alguien las está escuchando, punto destacado también).

Creo que el ser humano es un ser de poca memoria. La existencia del perdón es una prueba de ello.

Tengo la creencia de que nadie se ha hecho famoso sólo por ellas, pero quizás porque pocos las pensaron con detenimiento. O porque su obra excedió a la amnesia mencionada y a una simple frase balbuceada en un momento generalmente poco Hay algunas conocidas, como las de Nerón ("¡qué artista perece!"), el químico Gay-Lussac ("es una pena irse, esto comienza a ponerse divertido") o las de Richard Hilton ¡Hay que meter la cortina de la ducha por dentro!") 

Me gusta el chiste clásico de las "famosas últimas palabras".  Frases como "¡pero si no está cargada!", "es sólo el viento, espera que voy a ver" o "te llamo apenas llego a Pennsylvania" (la última de muy mal gusto) entran en esta categoría.

Hace rato que tengo elegidas las mías. Luego de meditar bastante elegí "retiro todo lo dicho". 
Creo que me hará ver como una persona sarcástica, reflexiva e importante. También suena un poco a "format c:".

Pero lo más importante es que generaría (dependo de la astucia de los espectadores circunstanciales) una gran preocupación por la posibilidad de que la frase se incluya a sí misma, dado que estará dentro de las cosas que dije. Esto podría significar una evidente paradoja (al generar un "loop" eterno de existencia e inexistencia), cuya consecuencia, como todos sabemos, es que estalle el universo. 

¡Eso es irse en grande!

El avión se hizo de goma

Foto: Coki´s cam

Según información exclusiva de Crónica TV, lo pudieron frenar al primer rebote.

(se aceptan chistes)

Pequeñas cosas que me hacen feliz

Doy cumplimiento a la generosa nominación de Tiburina para participar de un meme (palabra que acabo de aprender).

Las reglas son las siguientes:

1) escribir 14 "pequeñas cosas" que te hagan feliz.
2) antes de eso copiar las reglas
3) seleccionar 6 bloggers para que sigan con el meme
4) avisarles a dichos bloggers que han sido seleccionados

Mi lista semi-espontánea es la siguiente:

1) El momento previo.
2) Cantar como si supiera.
3) Despertarme y que el blog esté lleno de comentarios.
4) El curioso caso de la reciprocidad de sentimientos con gente especial.
5) Que empiece a llover muchísimo apenas entro a mi casa.
6) Que llegue ESE llamado / SMS.
7) Las sobras de fiesta-de-noche-anterior.
8) Family Guy.
9) La voz de Freddie Mercury.
10) Tener un día de perfecta sincronicidad de medios de transporte. También, siguiendo con el concepto de sincronicidad, cuando la musica del mp3 coincide con lo que estoy viviendo.
11) Escuchar frases del tipo "me quedé pensando en lo que me dijiste" o "en ese momento me acordé de vos" (siempre me pareció casi mágico que alguien pensara en mí estando lejos, como un modo de presencia distante).
12) Recordar de pronto que tengo en la heladera ESO que compré , mientras lo había olvidado el resto del día.
13) Lo que yo llamo "combinación de placeres" (no es un término muy elaborado), que consiste en la simultaneidad de dos o tres estímulos placenteros (por ejemplo, comer sushi con gente que quiero).
14) El sushi.


Los 6 bloggers elegidos son (aclaro que me quedé con las ganas de invitar a algunos, pero me pareció que el formato de sus blogs no les hubiera permitido cumplir):

Frank Castle, the Punisher
El / Ella
Dario
José Benegas
Max Dicásolo
Fabio

Serán comunicados oportunamente.

Los anteojos de Clark Kent

Acabo de ver una nota en un noticiero de tv titulada "tiene 7 años y pesa 100 kgs.".

Las imágenes tenían agregado un esfumado en la cara, supongo que con la intención de que no fuera reconocido (y debe haber algo legal detrás también por ser menor de edad).

Ahora, me pregunto, ¿¿será muy dificil reconocerlo por la calle, dado que tiene 7 años y pesa 100 kgs.??

PD: Admitan que el título de la entrada es digno de la mejor época de Página 12.

(casi) todos iguales (beta)

Si todos los ciudadanos son iguales, ¿por qué los presidentes tienen un doble para que sean asesinados en lugar de ellos?

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Elogio de la respuesta II

Luego de la sorprendente repercusión (por lo ínfima) en el post sobre respuestas ingeniosas, agrego ésta, ya clásica, de Bernard Shaw:

BS: (dirigiéndose a una elegante dama en una fiesta): ¿usted tendría relaciones conmigo por 50.000 libras?
Elegante dama en una fiesta: Y... bueno.... por esa cantidad... sí
BS: (rascándose la pera en la seña internacional de "persona meditando") ¿Y por 10 libras?
EDEUF: (indignada pero sin dejar de abanicarse): ¡Claro que no! !¿Qué clase de mujer cree que soy?!
BS: Eso ya lo habíamos establecido, ahora estamos negociando el precio.

Elogio de la respuesta

Siempre fui un amante de las buenas respuestas, especialmente las rápidas. Suelen ser puestas en duda como signo de inteligencia, ya que se dice que la brillantez no necesita ser, además, inmediata.
Igual, creo que a todos nos genera admiración alguien que dice aquello que ni siquiera se nos hubiera ocurrido en ese trágico momento posterior en el que nos lamentamos por no haber dicho, en su momento, lo que se nos acaba de ocurrir.

Transcribo un par de aquellas que suelo recordar:

1) Es sabido que Oscar Wilde era homosexual, lo cual le trajo no pocos problemas en su vida. En una fiesta, un joven quiso hacerse el gracioso y le preguntó:

- Oscar, ¿cómo se empieza a ser gay?
-Preguntando - respondió Wilde

2) Un también joven estudiante de música abordó a Mozart, ya popular en su época y le preguntó cómo se hacía para componer una sinfonía.

Mozart comenzó a enumerar: estudiá dos años de composición, tres de armonía, dos de piano, tres de violín ...
- ¡Pero Wolfgang! - dijo el joven - ¡ud. compuso su primera sinfonía con 5 años!
Y Mozart respondió - sí, pero yo no le pregunté a nadie.

3) Esta me gusta mucho y suelo usarla como ejemplo.
El gran violinista Igor Stravinsky, conocido por sus excentricidades en el escenario, estaba tocando y, al finalizar una pieza, alguien del público le gritó:

- ¡Qué bien que suena su violín!

Acto seguido, el músico puso el instrumento en el suelo y le dijo a esta persona:

- No veo que suene.

Grandes dudas de una pequeña mente

Como aca y aca, esta vez pido su colaboración para plantear (y responder si pueden) dudas y preguntas cuya respuesta es un misterio para mí (lo cual no es mucho decir). La idea es armar entre todos una lista de preguntas semi-retóricas.



Propongo las primeras:



1) ¿Por qué en toda encuesta, sin importar lo ridícula de alguna opción, siempre tiene un porcentaje de gente que la eligió?



2) ¿Cómo sabe la gente, cuando el tren o subte se aproxima a la terminal, de qué lado se abrirán las puertas? Siempre llega un momento en que varios se ponen del lado correcto, aunque sospecho que es uno sólo (un iluminado, por cierto) y los demás lo imitan y fingen saber



3) ¿Cómo llegó Marley (el de la tv) a ser famoso? De hecho, ¿cómo logró que alguien le diera trabajo?



4) ¿Quién es el de la imagen y por qué lo puse?



5) ¿Por qué a las mujeres les gustan TANTO los zapatos?



6) ¿Por qué la gente que se considera comunista y revolucionaria tiende a fumar porro, producto hiper capitalista? ¿Y por qué necesitan tener barba y siempre parecer medio sucios?



7) ¿Por qué Dios usa una túnica blanca? Siendo omnipotente (entre otras cosas) creo que podría conseguirse un mejor traje



8) ¿Por qué los cuentos para niños son casi todos perversos? Recordemos a Hansel y Gretel, por ejemplo



9) ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?



10) ¿Qué diferencia hay entre la guinda y la cereza?



11) ¿Por qué cuando voy a pagar la cajera del supermercado o Farmacity siempre pide cambio?



12) ¿Por qué las mujeres tienen antojos sin estar embarazas?



13) ¿Por qué las empresas de jabón en polvo creen que sólo tenemos ropa blanca?



14) ¿Por qué ALGUIEN usa lentes de contacto de color? Jamás quedan bien



15) Un tenor lírico, ¿puede cantar de modo "normal", sin posicionar la voz de esa forma?



16) ¿Cómo sacan esas estadísticas del tipo "X cantidad de gente tiene tal enfermedad y no lo sabe". Si ellos no lo saben, ¿por qué el encuestador sí? Y de saberlo, ¿no sería noble que se los dijeran, asi empiezan un tratamiento?



17) ¿Por qué las "comillas aéreas" (que se hacen con los dedos) son dos de cada lado y no una?



18) ¿Por qué el nombre ascensor/elevador a algo que sube pero también baja?



19) Si le dicen a alguien que hay un billón de estrellas en la galaxia siempre se lo cree. ¿Por qué cuando le dicen a alguien que una pared o un banco de una plaza están recién pintados tienen que tocarlos?



20) ¿Por qué los vasos, cuando se caen, se rompen en el último golpe?



21) ¿Por qué la gente mira el pañuelo despues de sonarse la nariz?



22) ¿Por qué de chiquitos siempre nos tapamos con la sábana como si ahí abajo no nos pudiera pasar nada?



23) ¿Desde cuándo en la televisión se pueden decir malas palabras, hablar de sexo y mostrar cualquier cosa a cualquier hora?



23b) ¿Qué pasó con el horario de protección al menor y con su anuncio a las 22hs.?



24) ¿Por qué los autos permiten una velocidad tanto mayor que los límites legales?



25) Los bomberos, ¿de chicos querían ser contadores?



26) ¿La pantera rosa es macho o hembra?



27) ¿Por qué nos animamos a hablar más por chat que en persona? ¿Por qué mandamos abrazos y besos que nunca damos a esa persona en vivo?



28) ¿Por qué creemos en Dios y no en lo que dice alguien que vemos y/o tocamos?



29) ¿Por qué se mira tanto el futbol y se idolatra algo que no es más que un deporte?



30) ¿Por qué el azul designa a las golosinas de sabor ananá?



31) ¿Qué medialuna es la de grasa y cuál la de manteca?



32) ¿Por qué, si son Alcohólicos Anónimos, lo primero que dicen es su nombre?



33) ¿Por qué el freezer de las heladeras no tiene luz? ¿Suponen que sólo usamos cosas congeladas de día?


34) ¿Qué significa el león en la publicidad de Nextel?

35) ¿Por qué luego de comprar algo lo vemos más barato en la siguiente cuadra?

Historias colectivas

Creo que Argentina está viviendo, ultimamente, fenómenos curiosos y generalizados que nos unen a todos. Momentos que recordamos largo tiempo y que generan una complicidad especial al rememorarlos.

A saber:

1) Granizo en 2006
2) Nevada en 2007
3) Niebla en 2007
4) Tornado en zona norte en 2008
5) Humareda en 2008


No recuerdo algo asi en otros momentos.

¿Lo qué?

Estoy cansado de escuchar a gente no sabiendo cuándo decir "que" y cuándo "de que". Creen que siempre debe decirse "que" o no les importa y punto.
El modo de decirlo bien (perdón para los que la conocen, para ellos estoy haciendo el ridículo) es como sigue:

1) Tenga algo para decir. Y que incluya un dudoso "que" o "de que".
2) Reemplace lo que vendría después del "que" por "esto". Por ejemplo: "yo pienso (que / de que) sos un idiota" pensarlo como "yo pienso esto"
3) En caso de que vaya el "esto" después del verbo, entonoces va solo "que", como en el ejemplo anterior. Si, además, hay que agregar la preposición "de", va "de que". Por ejemplo "yo estoy seguro (que / de que) hablo bien español", sería reemplazado por "yo estoy seguro de esto", así que va "de que".
4) Impresione a sus amigos